Si bien, estoy 100% consciente del punto donde estoy parada, sé que mi cuerpo, mi imagen y mis fotografías llaman la atención de hombres y personas que solo se ven atraídas por el morbo, pero he aprendido a lidiar con malos comentarios, críticas, insultos, etc.  

Digamos que de cierta manera mi piel se ha hecho dura ante eso, he aceptado que tendré que vivir así porque no voy a cambiar por darle el gusto a los demás. Sí, tengo el busto grande, me gusta mi cuerpo y cómo me visto, todo lo que representó lo abrazo cada vez más. 

Sin embargo, hace un par de meses utilizaron mi nombre en un sitio para adultos. Mis seguidores comenzaron a notificarme, evidentemente porque estaban buscando algo referente. El video tenía comentarios tales como: “si se parece, pero no es ella”, “que lástima que no sea”, etc. 

Aún me cuesta trabajo describir mis emociones ante esa situación, puedo entender el deseo o la atracción hacía una persona que no conoces, pero ¿por qué utilizar su nombre en un contenido explícito donde no aparece ella? 

¿Fantasía?, ¿Morbo?, ¿Dolo? No lo sé y, tal vez para este punto estarás pensando: “ella se lo buscó”, “ella lo pidió con su contenido”, “ella se lo merece”.  

¿En realidad lo merezco? ¿Merezco que la gente juegue con mi estabilidad emocional? ¿Merezco que me hagan sentir que no valgo nada, que solo mi cuerpo es relevante? No lo creo. 

Tengo más de siete años en el mundo digital y, aun no entiendo cómo las personas pueden hacer algo para dañar a otro sin recibir la más mínima consecuencia. A diario recibo comentarios de que mi contenido es basura, que solo están aquí por mis senos y sabes, ya no me importa. Hoy en día, simplemente hago lo que me hace feliz sin darle peso al qué dirán.  

Pero dentro de esa estabilidad también hay heridas que duelen, me duele como la gente me puede expresar cosas como que quieren abusar de mí. Me piden, casi me exigen que haga contenido erótico, cuando en repetidas ocasiones he mencionado que no quiero hacerlo. 

Limitados por eso, aún no se detienen y realizan acciones como esa, algo que me hace sentir invadida, frustrada, triste e impotente. Me sentí violada, a pesar de que sé que yo no aparezco, el simple hecho de que las personas busquen mi nombre en un sitio así, me hace sentir que carezco de intimidad. 

Aunque son cosas que he aprendido a manejar, a superar, a olvidar y a sanar, no sé si en algún momento de mi vida pueda entender de dónde viene. ¿De dónde proviene esa inconsciencia de dañar a alguien? Son cosas que mi mente aún no comprende, ¿por qué insultar a alguien que no conoces a través de una pantalla?, ¿Por qué no pensar en las consecuencias de hacer algo tan aberrante cómo eso? 

Muchas veces me cuestiono: ¿y si no fuera yo?, ¿si fuera otra chica?, ¿y si esto le pasará a otra mujer? No todas tenemos la misma fuerza para enfrentar la presión, a veces dudo de mí, de si puedo enfrentarme a esto. ¡Es difícil! Y en ocasiones hasta ¡aterrador!  

Pero verme aquí, siendo de las pocas personas que hablan de lo intimidante que puede ser mostrarte vulnerable ante cientos de desconocidos. 

Sin duda alguna, esta situación fue algo que me marcó, entendí que a ese tipo de personas nada los limita y que simplemente tengo que cuidarme más, protegerme y abrazarme de la gente que realmente si me valora por mi ser y no solo por mi cuerpo. 

Entendí que yo elegí este camino, el ser un perfil público, lo decidí conscientemente y así también con conciencia me comprometo a que jamás me volveré a quedar callada ante algo así. Porque el hecho de que muchas cosas sean públicas en tu vida, no significa que no haya un ser humano detrás de esa pantalla...